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不断看到新的建筑出现。旧的建筑被拆掉，露出废墟，然后重回土地原先的样子，接着建造新的建筑，这样周而复始。所以观光地的景色也是一样，过去的样子不断重演，不可思议却又生机盎然。

外婆和妈妈都一直这样教育我，在这个世上，别索取太多，努力按照自己想要的生活方式活着，依靠大自然认真地过好每一天，有时节约，有时玩耍，最重要的是每一分钟都过得开心自在。

外公和外婆一起创建了餐厅，妈妈在餐厅里帮忙，这样认识了爸爸，于是，身为厨师的爸爸也加入了……最后妈妈继承了这间餐厅。在海边，我们的餐厅并不特别有名，却也有了近五十年的历史。

有人说看到外婆的脸就觉得安心，有人喜欢妈妈煮的鱼，有人喜欢吃我们的套餐，也有人说是为了这家的女儿，也就是我而来的。虽然是个破旧的店，却有着清爽而且怀旧的气氛，来观光的客人经常带着家人一起来，并说已经养成了习惯，还有年轻的夫妇因为非常喜欢已故的外公而来的。层层薄薄的情谊就这样重叠起来，我们的店慢慢地成了一家人情味浓郁的餐厅。

在海边长大的我，一有烦恼就爱跑到海边发呆。到了东京，或许因为在这家店打工的关系，尽管离开了大海，倒也没有想象中难熬。

质朴如我来到东京，从没有对“虹”感到失望过。一开始觉得是不是进货量太少了，有点小气，这样孩子气的疑问后来在看到账簿和来往的客人后释怀了。这是东京，和乡下不一样。然而即便店的规模比外婆和妈妈的餐厅大，可老板对店的热爱、对服务的细致追求都和老家的餐厅一模一样。

这里发生了很多事情，可即使碰到严重的问题，大家也是一起商量着解决，对我来说，“虹”就像一所学校，一同工作的同事就是一起在学校上课的同学。在开放、干净且通风良好的环境中，无论工作多忙，都能安心做好自己分内的事。

晚上，月光从天窗倾泻下来，我们在阳台点上蜡烛，店堂里变得明亮起来，非常漂亮。晚风轻轻吹来，偶尔会有错觉，仿佛并非身在喧嚣的都市。

每天到了这个时候，我就会莫名地感动，小声对自己说：“这里真好。”

晴朗的日子清澈透亮，下雨时细流涓涓，阴天平静安谧，点灯后却又纷纷发出可爱柔和的光芒，就好像夜空中闪闪发亮的星星。

原本就在老家的餐厅帮忙，所以很快习惯了这里的工作，几年后成为一名优秀的领班。很多人因为各种各样的事情离开，我却一直留了下来。

我二十二岁时，外婆因脑溢血去世了，妈妈开始一个人生活。一年前，妈妈心脏病发作，突然离开了我。

外婆去世后，妈妈把店关掉，一个人的自由时间多起来，还经人介绍认识了新男友，据说正准备结婚。

最后的那段日子，妈妈仿佛又回到了青春年代，皮肤光滑柔亮，还变得爱漂亮了，让我从东京给她买衣服。看到她终于卸下肩上的担子，开始享受生活，我也从心里感到快乐。

最痛苦的时刻并不是看到躺在棺材里的妈妈的那一刻，而是在没有妈妈的房间里，看到那套针织衫和裙子的瞬间。那是不久前的一个午后，我在百货商店里给她打电话：“要紫色还是黑色？”“条纹的好还是单色的好？”这样边开玩笑边给她买下了这套衣服。

在那个午后的百货商店，我全然不知道自己有多幸福。

“好啰嗦啊，怎么可能有和你想象中一模一样的东西？放心啦，我会帮你选相近的，挂了啊。”这样说笑着挂了电话，又是多么奢侈的一件事。当看到妈妈房间里的那件针织衫时，我的胸口绞成一团，透不过气来。

走近后，可以闻到残留在针织衫上的廉价香水的味道。

带给我们欢笑、喜悦和感谢的这件针织衫，现在就像失去了主人的狗一样，显得孤独寂寞。

“我肯定不会再像当初那样笑了，也再没有人可依靠、可信赖、可以这样地打电话。我没有亲人了。”

我似乎是在下决心，又好像是在想别人的事。

可留给我的欢笑回忆还有这么多。可能现在很伤感，但伤心会慢慢地发酵离开。那可爱的百货商店场景现在带给我的是痛苦回忆，但有一天会散发出珍珠般宝贵的光芒。这一刻，我终于流下了眼泪。

可这会是什么时候呢？这一天会到来吗？也许它永远都不存在。

那时，店员微笑着把针织衫包起来：“您妈妈一定会喜欢这个图案的。”

用漂亮的蝴蝶结点缀的礼物，绝不是物质上的意义。被这样奢侈地包起来的是人的心意，希望这一刻永远都不要结束的期望。

我把脸埋进针织衫里，哭出声来。

可能这样说有点自吹自擂，我是个优秀的领班和好厨师。可是，妈妈去世以后，支撑我在东京努力工作的弦终于绷断了。

自己也知道渐渐失去了活力，晚上怎么也睡不着，终于在店里晕倒了，连着三次。因为空腹站着工作，突然就失去意识倒下了。

第一次被送进医院打点滴，诊断是过度疲劳，我自己知道是精神上的问题。正干劲十足地忙着，突然眼前一黑，什么也看不到了。自己也有些不安，医生让我休假，开了药，并开始接受心理辅导。

店长和老板商量，问我是否愿意到新开的餐饮外包公司去工作。

这是老板太太在做的新生意，为一些派对和会议等提供法式的大溪地料理或是地中海饮品等。当然并不是推荐我去送外卖，而是在公司里做一些事务性的工作，比如登记日程安排什么的。这应该算是晋升吧。

店长大概觉得我希望摆脱体力和神经都疲惫不堪的领班工作，所以推荐我去做一些事务工作。

可是，我还是喜欢站在店里工作。虽然并不是个热情的店员，却喜欢看到不同的人来光顾，也已经有了很多亲切的老顾客。

我老老实实地回复店长：“如果可以的话，希望不去那里。”因为自己的认真和顽固，也曾在工作上给店长提过意见，但为了自己的事情开口还是第一次，冷汗都冒了出来。但是无论怎样都要说出来，我握紧双手，声音细微，语气像是在背诵：“对不起，辜负了您的好意。但是以我目前所掌握的技能，完全不能胜任在公司的事务工作，而且我对这份工作也没有兴趣。如果硬是让我去那里的话，那么，我大概只好辞职了。”

这样说出了口。尽管许多往事历历在目，我却用几乎生硬的语调说了出来。为什么自己的个性是这样的？这一刻我觉得很懊悔。