你是我的独家记忆 第九部分（第4/5页）

　　我告诉自己，就这样走下去吧，我的心里有一个小小的冢，我把对你的爱情埋在那里，并且把月亮留下来陪它。

你是我的独家记忆『五』

　　当我以为我们的人生已经不会再出现交际时，你再次出现了，你在电话里压低声音说，今天是我的生日，你一定要来。我想推托，可是你说，拜托你，乐言，我只是想见见你。

　　没有人知道我心里多么的挣扎，不去，于情于理都愧对你。

　　去，于情于理都愧对他。

　　最后，我决定去。

　　我真的不明白，为什么你还要出现呢。你是我从来不曾示人的柔软伤口，唯有汲取时光这帖良药，才能治愈。

　　你像是专属我的独家记忆，其中所有的悲欢喜乐，都只有自己晓得。

　　其实很多次，一个人的时候，我都反复问自己，为什么最终我们没有在一起？是你太自私还是我不够勇敢？

　　在灯光昏暗的酒吧里，我靠在你的肩膀上说，知道吗，有段时间我特别喜欢来这里看一个唱歌的男生，所有人都笑我花痴，只有我一个人知道。其实只是因为他有点儿像你。

　　你突然用力地握住我的手，黑暗里，我看不见你的表情。

　　我只逗留了一个小时就离开了，因为有人还在等着我。你送我下去，到门口的时候我转身抱着你，那是第一次，在人来人往的地方，我与你如此亲密。你也抱着我，那个拥抱的姿态很奋力，似乎是抱住生命里最珍贵的东西。

　　然后你说，我知道你身边有了别人，那么，你以身相许的人就不是我了，对吧？

　　我的泪水轰然砸下来，原来你还记得那天晚上我们开的那个玩笑，我因为哭泣的原因已经说不出话来，然后，你就说了那句话。

　　你说，我第一次见到你的时候，觉得你纯净得就像一块冰，可是你在我身边的那些日子，我眼睁睁看着你越来越不快乐，我知道我会毁了你。乐言，你知道吗，其实我比任何人都希望你幸福，只是想到将来你的幸福不是因为我，还是会很难过。

　　我的眼泪浸入了你的白TEE，而你的悲伤却植入了我的血脉。

　　回去的时候，我大概是有一点点醉了，所以话很多。我跟暮晨说起你，我说，我以前一直在想，他说给不了我未来，所以我们不拖累彼此，可是总有那么一天，他也会安定下来，也会过上正常人的生活，也会结婚生子，也会垂垂老去，那个时候，他身边的人会是谁呢？

　　是甲乙丙还是ABC呢，总之，我知道，风水轮流转着，我不在那个轮子里。

　　我说起这些话时，可以是云淡风轻的样子了，因为我怕暮晨难过，我知道那是多么难受的事情。

　　后来，我给你发了一条信息，我说亲爱的，你要好好地生活，就算幸福在你眼里是一件庸俗的事情，我也依然希望你过上那种庸俗的生活。

　　皓予，也许每个动荡的青春的最后，都有一个最最平常的结局。我仅仅是希望你此后的人生顺畅，岁月静好，万事如意。而属于我的人生，有一段记忆，独属于你。

　　私语 尾声

　　私语：

　　2008年的夏天，我听到了一首歌。

　　不是我最爱的陈奕迅唱的，也不是杨千 唱的。但这首歌在那一个瞬间，像一支箭一样狠狠地射中了我。

　　那个人生日的时候，我赶去酒吧为他庆祝。因为去得匆忙所以两手空空，但他并不介意。他只说，你来了就好。

　　我只坐了半个小时，然后他牵着我的手送我出去，在大庭广众之下我轻轻地抱了一下他。

　　后来走在路上的时候我醉醺醺地说了很多话。我说，我一直认为他是停不下来的，但我青春宝贵，我没那么多时间陪他消耗。

　　我当然看重他，但我更看重我自己。

　　我不再是年少时那个为了爱情可以上刀山，下火海的懵懂少女，我也开始计较了，我也开始懂得为自己筹谋了。

你是我的独家记忆（5）（大结局）

　　但我想我一定要写这么一个故事，不写出来我的心里会一直有这么一根刺。

　　我如愿地写出来了，写得几乎让自己都落了泪。

　　所以每次你们问我，你写过的所有故事里你自己最喜欢哪个？我都毫不犹豫地回答，是这个。

　　我们都这样卑微而绝望地爱过一个人，这种感受，我想你们一定都懂。

　　除了爱情，我还有独家记忆，就是来自于你们。

　　我是个很不会表达自己的人，虽然我看上去疯疯癫癫，但我自己知道在我的心里我其实是多么感谢你们。

　　如果没有遇见你，我将会是在哪里？日子过得怎么样，人生是否有珍惜。

　　这样一句陈旧的歌词，足够表达我对你们这些年来的感情。

　　我经常在失眠的凌晨去贴吧看你们发的帖子，有一些最开始陪着我的人，已经渐渐失去了消息，我不知道她们会不会偶尔也在时光的缝隙里想起我，想起曾经被她们叫做舟舟的这个人，想起我们一起走过的那些默默无闻却温暖至极的时光。

　　有一次我收到一封邮件，那个女孩对我说，你现在越来越有名了，好多次我都想告诉我的朋友，我曾经跟独木舟很亲近过，但最终我什么都没有说。我觉得我离你已经很远很远了，但我依然希望你幸福快乐。

　　我看着那些句子，沉默了很久，也难过了很久。

　　我没有一个机会可以向她们解释，其实现在跟从前没有什么区别，无论现在有多少人喜欢我或者讨厌我，我都没有变过。

　　我还是从前那个我。

　　那些已经离开了的人，我其实很想念你们。而那些后来的人，你们有没有发现，我其实不像传言中那么难以亲近？

　　最开始的时候我写字，是因为我喜欢。

　　到现在我写字，我还是很喜欢这件事，虽然它在无形之中已经形成了某种责任。

　　因为文字，我得到了太多，我觉得与我得到的这些相比，失去的那些真的不算什么。

　　虽然现在的我，还是经常不快乐，还是经常失眠，还是经常不知道自己要何去何从，但我很清楚地明白我真的已经长大了。

　　从那个莽撞叛逆的不良少女，长成了如今这个坚韧顽强的成年女子。