Chapter 22 黑暗（第4/5页）

　　真好玩，我把电话给了他，他却没有给我打电话，生活正好太贫乏，我喜欢动脑筋。

　　朋友在海滩聚会，听闻他也会去，所以我也去了。我穿了一件很美丽的裙子，带上我的小提琴。吃完烧烤，大家点起烛灯，围坐在沙滩上聊天。朋友请我拉一首曲子，我欣然同意，故意站得距离他们远一些，给他一个大海边的侧影。我选择了《梁祝》，因为满天星子映照下的大海让人寂寞，听闻他会写古体诗，那么我相信他会懂。一曲完毕，连远处的外国人都在鼓掌，我匆匆回去，只想看清楚他的眼底。可他的眼中有欣赏，却无异样。

　　我的琴给他拉过了，我的素描给他看过了，虽然还没到给他跳芭蕾舞的地步，但也巧妙地让他邀请我跳过舞。那么热烈的拉丁舞，我若蝴蝶般飘舞在他的臂弯，可是他仍然没有动心！真震撼，从小到大，对于男生，有时候一张画着他们沉思的素描，边上一个我的签名，就足以让他们死心塌地。他追寻的是什么？

　　我打算收留一只流浪狗，给他打电话，说自己的车坏了，可已经和慈善机构约好去接流浪狗，问他是否送我一程，他同意了。我从网上捡了一只最丑的狗，估计别人都不会要它，他看到狗也吃了一惊，说我很特别。我是很特别。

　　他来给狗狗送过几次狗粮，我巧妙的让他邀请我和狗狗去散步。其实，男生都不难操控，只要你有足够的微笑和温柔，他们会很容易执行你的暗示，却以为是自己主动。

　　我给他看我给希望工程的捐款，把小孩子写给我的信给他看。他和我联名资助了贵州的两个小孩儿读书。他经常过来给狗狗送狗粮。我经常去看他打篮球，在篮球场边画素描。真奇怪！我画素描不再是为了给别人看，我只是想画下他。我甚至不再重视表现形式以及是否美丽，只是努力抓住霎那间的感觉，可他反而对这些素描爱不释手，他的眼睛中已不仅仅是心上。

　　带狗狗出去玩，我用小提琴学者狗狗的叫声拉琴，和狗狗一唱一和，我不优雅，也不美丽，他却望着我大笑。

　　情人节，他给我打电话，约我出去。我问：“你知道今天是什么日子吗？”他说知道。我同意了。我真的开心，从没有想到我会因为一个男孩子能约我出去而开心，这种感觉让我惶恐，可它多么甜蜜。

　　快乐吗？这种感觉是快乐吗？我觉得自己不是自己。我习惯于将自己藏在黑暗中，窥伺、分析他人，而他却带着我在阳光下奔跑。加州的阳光太灿烂了，而他比加州的阳光更灿烂。

　　我停下来，放下手中的咖啡，换上酒，喝了几口后才能继续。

　　和他告别，我已经走到检票口，他又突然把我拽回去，吻我。我不习惯于把自己的内心暴露在人前，只让他轻轻碰了一下我的唇，就推开了他。他就像一个太阳，可以肆无忌惮地表露自己，我被他的飞扬和光明所吸引，却不习惯于他的直白与飞扬。我也飞扬，但是我的飞扬是可以营造的，只是给外人看的一道风景线。他的飞扬确实自然而然的，是他最真实的内心。他不明白我们的差异，我却一清二楚。

　　纽约大概才是真正的国际都市，在曼哈顿岛上，汇集着世界上最有钱的一群人，也汇集着世界上最落魄的一群人，白日里众人公享着所有的接到，夜晚每一条街道却都属于不同国家的流浪者。世界上还有光明和阴暗对比如此强烈的都市吗？我喜欢纽约，我觉得它更像我。

　　他在昏醉中衣衫不整地掉到我的面前，摔碎的花瓶把我的裙子溅湿。他随手捡起地上的花递给我，笑着说：“小姐，如果我摔倒了，只是因为你过分的美丽。”所有人都在大笑惊叫，只有我和他的眸子冰冷。上一个瞬间，他和一个女人在楼梯上激情；下一个瞬间，他邀请我与他跳舞，说我和他有相同颜色的眼眸。

　　今天，我尝试了大麻。

　　他推荐我把大麻和烈酒一块儿用，我尝试了。

　　他给我白粉，我觉绝了。他笑，胆小了？我告诉他，我被地狱吸引了，但是还没打算坠入地狱。他吸了一点儿，然后吻我。阴暗中，只有我和他，我没有拒绝。

　　如果说他是光明，那么他就是黑暗。当他给我打电话时，我觉得我渴望光明；可是当我看到他优雅地端起酒杯，向我发出邀请时，我觉得我渴望和他共醉。

　　我喝了几口酒，理了一下思路，许秋习惯于把自己藏起来，所以她的日记短小而模糊，这里面有两个他——一个是宋翔，一个应该是她在纽约新认识的人，一个掉到她面前的人。不知为什么，我突然想起了那个亲吻我手背的男子。我说不清楚自己什么感觉，心口痛得厉害，休息了一会儿，才敢继续往下看。

　　我们分享一支大麻，我问他为什么不用白粉，他说“因为我也不想坠入地狱”。他会吸，但是严格控制次数，不会上瘾。他吻我，我告诉他我有男朋友，他不在乎地笑。

　　我们发生了关系，他用了强迫，但是我不想说自己是无辜的被强xx者。女人骨子里也许都渴望被政府，他只不过满足了我潜藏的欲望。他惊讶于我是处女，我的回答是给了他两耳光。我和他在电话里发生了第一次争吵。

　　我长吐了一口气，这段文字的前半段应该是许秋和那个人，最后一句才是她和宋翔。

　　和客户吃饭，碰到他，我们都没有想到有一日会在光明处相遇，我们都惊讶于彼此的身份，装作第一次遇见，像正常人一样握手。晚饭结束时，接到他的电话。我和他说话时，他也走进了电梯，电梯里只有我们两个人，他把手伸进了我的衣服里。我的男朋友正在电话里对我说着情话，而我在另一个男人手下喘息。我知道他是故意的，他享受操纵、愚弄他人，偏偏我也是这样的人。

　　我和他吵架的次数越来越多，每次都是我挑衅、激怒他。而我可悲地发现，我挑衅的原因竟然是因为愧疚！我竟然会愧疚？我以为这种情感已经从我的生命力小时了。如果说我从他身上试图寻找到阴暗，却失望了的话，那么我也许会成为他生命中最大的阴暗。难道我是寻找不到，就制造？

　　我告诉他我男朋友要来纽约工作了。他大笑，“你还没把小弟弟扔掉？”我不知道该怎么回答。