第二节 尴尬是困境也是出口（第2/4页）

进一步说，如果别人夸奖的不是你本人，而是你的孩子，这个原则就显得更加重要。因为中国式家长通常有两个顾虑，一是怕别人觉得自己拿孩子显摆，二是怕孩子被夸多了就骄傲起来。之前有个新闻说的是，有个小孩跟别人讲：“我的父母，配不上我这么好的儿子。”这戳中了很多父母的痛点，纷纷表示“孩子有了自信就不服管了！”所以面对他人对自己小孩的赞美，反而是比自己被夸奖的时候更紧张。

其实，这里的问题不在于孩子，而在于家长。不是不该夸孩子，而是应该找对夸奖的角度。认真想想就会发现，不是孩子太难管，而是家长自己太自卑，害怕孩子有了自信，自己就管不住。而正是因为这种中国式的担忧，才导致整个教育文化都吝于给孩子赞美和肯定，反而让小孩普遍缺乏自信，这实在不是一个好现象。

所以，你不要觉得不该夸孩子，只要找对夸奖的角度，就能适当地鼓励孩子，也能照顾到听众的感受。举例来说，当别人称赞“你家孩子真聪明”的时候，你完全不用否认这一点，但是可以把话题引向“努力”这个方向。比如说：“这孩子，是挺努力的，也不怎么出去玩，放假了，也是天天在家看书。”或者说：“嗯，他对这方面是挺有兴趣、挺专注的。”

这样的回应，既没有否认对方的说法，又没有打击自己孩子的积极性，反倒是提醒孩子要继续努力，不要躺在成绩上睡大觉。把成绩归功于努力、兴趣或是平时下的功夫，别人听起来，也不会觉得反感。

总之，不管人家夸的是你孩子还是你，诀窍就是顺着对方的话讲下去，但是少说先天的天赋，多说后天的努力。这样一来，既不用否定对方，又不用否定自己，更不会让人觉得你得意扬扬、自我膨胀，可谓一举三得。

＋•延伸思考

接受批评，只需要虚心就可以，但是接受表扬，则需要在谦虚和真诚之间掌握平衡。也就是说，你必须真诚地意识到你做出了一定的成绩，对方夸奖得有道理；又要谦虚地认识到自己的能力还有不足，以后还得继续努力。

而最简单有效的方法，就是把话题引向你为现在的成绩所付出的努力上。最妙的是，背后付出了多少努力，只有你知道。所以别人也不好否认，说你只是为了表示谦虚才这么说的。这样一来，既避免了对方层层加码的表扬带来的尴尬，对方也会默默觉得你真是个谦虚谨慎的人。

进一步说，中国人一向不太习惯接受表扬，特别是当对方表扬自己的孩子时，中国式父母几乎会本能地对孩子进行否定。其实大可不必这么担心，夸奖孩子的努力，保护孩子的自信，完全可以并行不悖。

被人戳中痛处，怎样提醒下不为例

有时候，

用枪得不到的东西，

却可以用鲜花得到。

〇•可能遇到的问题

家庭聚会时，亲戚长辈总爱提到我的前任。我很不高兴，又不好当场翻脸给长辈难堪。这种时候该怎么说，才能让他们消停一些呢？

常见的说法：“我真的不想再提到他了！别说这个了。”

更好的说法：“我想到就难受，别说这个了。”

？•为什么要这样说

每个人都有不想被提起的过去。而不管是有心还是无意，当别人戳到这些痛处的时候，勃然大怒不是明智的选择。因为这会让那些本来就想伤害你的人窃喜，让那些只是无心之失的人觉得受到冒犯。

可是另一方面，你也可能会觉得，如果情绪表达得不够激烈，别人还是不理解问题的严重性，万一下次再犯怎么办？难道就没有既不反应过激，也不留下后患的办法吗？

当然有，那就是：强烈地表达感受，而非激烈地表达想法。

比较一下刚才提到的两种说法。“我真的不想再提这件事了，你能不能不要再说了？”这是一种激烈的情绪，表达的是你的想法，是对于他人的要求，容易激起对方的反弹，觉得你小题大做。

而“我真的很难受，你能不能不要再说了”虽然也是一种强烈的情绪表达，但它表达的却是你自己的感受，就算同样也是在提要求，听起来却会好受得多。因为这时候你的请求，是希望对方体谅你的痛苦，而非被你强烈的情绪胁迫。也就是说，听你的，是因为爱你，而不是因为怕你。

当然，对于前任，最好的做法是解开心结，当成一个熟悉的陌生人，不要有负面的态度。但是如果你实在做不到这一点，那至少也不要用负面态度去看待提及前任的人。这是因为，亲近的人戳到你的痛处，大多数时候都是无意的。而你之所以觉得他们掌握不好说话的尺度，是因为每个人对不同话题的敏感度都不一样。

同样的话，对某个人可以聊，对其他人就未必能聊。就像关于前任的话题，就是有人能接受，有人不能接受。如果你不把自己的底线表达清楚，一厢情愿地期待对方自己揣测，也就难怪经常会感到受冒犯了。

这种预设对方“应该”了解自己感受的误会，在心理学上叫作“自我透明的错觉”。顾名思义，你对你自己来说是透明的，所以就误以为自己在别人眼中也是透明的。可是在别人看来，完全不是这么回事。他又没有读心术，怎么可能理所当然地知道你想说什么，又不想说什么呢？

具体来说，你可能觉得，前任是任何人都不愿提及的话题。可是对亲戚（特别是长辈）来说，他们可能误以为这是一个对你有吸引力，又能接近两代人关系的共同话题，适合用来表示对你的关心。所以你真正需要的，绝对不是怼人，而是很真诚地表达你的感受，请求他们不要再说了。

你要知道，越是难过，越不要用言语暴力逼对方屈服。因为敌意只能激发敌意，求助才能收获善意。即使你有非常强烈地阻止对方继续说下去的冲动，也不能抓狂，而是要照顾对方的感受，用他易于接受的方式，表达你的要求。想要耳根清净，就得接受一个事实——有时候，用枪得不到的东西，却可以用鲜花得到。

所以，你可以说：“请你别说这个了，我会难受的。”或者也可以用更软的语气说：“拜托啦，别提这个了，我心里不太舒服。”这不是命令，而是请求。对于无意中伤害你的人来说，请求一定比命令更有效。即使对方再怎么神经大条，无法察觉你的心情，你把话讲明白了，他们也总是会收敛一些的。

＋•延伸思考

在任何提到让你不舒服的话题的场合，都可以这样做。比如，老同学拿你当年的糗事开玩笑，其实你心里仍耿耿于怀。与其自己憋着装大度，倒不如真诚地表达你的感受。毕竟，装是装不长久的，你自己难受，最后却只能换来对方一句“你介意的话怎么不早说？”这又何必呢？