第二部分 胡乱爱（第4/8页）

我很矛盾，难道天要作弄我？为什么在爱和性上，我和初恋可以共度最幸福的时光和经历，偏偏在生活上无法配合呢？这会是我生命中最大的遗憾。可我能做到的，只是重返他的心里，偷偷和他抓住毫无保证兼受诅咒的欢乐，却无法回到他身边。

他无力满足我，我也无法承担他。活在一起，从前和现在都是没有可能的沉重。

就这样，我开始了背着老公和初恋情人偷欢的日子。我的一个死党女友也跟我一样，她无法和真正所爱结婚，为了前途，选择了不爱的男人，婚后却藕断丝连，无法放下，现在她的老公知道了，把事情闹得很大，因为都是社会上有头有脸的家族，家丑不能外扬，她正陷入极度的苦恼中，差点要自杀。更麻烦的是她还有一个刚满一岁的孩子和要她供养的娘家。

真爱，代价总是太大了，叫人难以承担。

活得像个贞洁的淫妇

和初恋的地下情已经一年，我是专门在老公出差的时候和他来往，通常都是去他家过夜，有时甚至带他到外地制造度蜜月的恩爱，也为他做过一次人工流产。那次他陪我到外地医院做，因为怕被熟人碰上，我老公的人脉很广，真的很怕惹上麻烦。他在门外守候，说听到我叫，心痛得要死，发誓要对我很好，照顾我。我事后也痛彻心肺地说：“你当初要是肯为我努力一点，我们现在便可以有个小孩子了，都是你害的，你是个臭懦夫！”

我知道我伤害了他，可他又何尝没有伤害我的爱？我们抱头痛哭了一个下午，黄昏回家，忍着身心的痛再度扮演陌路人。

不妙的是，老公开始查我的行踪了，因为有人打了小报告，应该是暗恋他的年轻女秘书。我也查她和老公，看他们是否清白。女人爱搞小动作，我也不是好惹的。最终我运用了权力和招数，令老公内疚地把她辞退了，他还觉得对不起我，因为怀疑了我对他的爱。

我心里极度难受，每次偷情，每次都带着负罪感，又提心吊胆的。对老公，我是千不该万不该、古时应该浸猪笼的坏女人才对。我不想被老公发现，一来怕承受不起将要面对的风暴；二来不想伤害他，毕竟他是个很好的男人，很爱我，为我做什么都愿意。我自责得要死！

我就是搞不清，我和初恋的爱那么真挚纯粹，不应有罪啊，我和他的爱是命定的，这也是天意啊，难道有错吗？在道德和真爱的边缘徘徊，我活得像个贞洁的淫妇，没了情人活不下去，没了老公又一事无成，多么失败的女人，不是吗？我还有什么出路呢？

素黑剖析

Sabina像时下的都市女性，拥有高学历，追求个人事业、成就和婚姻，祈望同时抓住理想的爱情、物质欲、名利欲、情欲、性欲，她们实际、贪心、利欲熏心、欠缺安全感，宁愿靠上一代打通关系、支配婚姻，牺牲更纯粹的爱情，在争取经济和爱欲自主的冲突下妥协，可心性上空虚幼稚，未能成熟自处，自欺欺人，自制心理伤口。

背叛属于道德范畴，爱不属于道德范畴，这个正是Sabina最大的情感临界点。她最大的问题是无法平衡名利成就和感情成就的矛盾，她曾经和现在放在生命第一位的都不是爱情，最先抛弃爱的是她，现在也没有后悔过，所以她到现在还是埋怨初恋没有努力为她改变自己，是他千不该万不该，错的是他不是她，把他打成毁了她的爱情的罪人。

可扪心自问，到底是谁最先放弃爱，奔向名利的门口？

对旧爱歉疚，却同时制造新一重道德罪咎：背叛了老公。Sabina是自私的，她沉迷于爱欲的弥补，其实只是为补偿自己的贪念，而非真正对旧爱歉疚，她又利用权力和关系辞退了有可能勾引她丈夫的女秘书，是以小人之心扼杀还未发生的不忠，自己却享受着偷情的快感。难怪她的心理无法平衡，时刻活在不安和内疚的阴影中，也是折磨。

她可以做的，是对自己的行为负责任，停止和旧爱交往，因为她既然不可能跟他过日子，沉沦在爱欲关系中只会更迷失、更内疚，也无法从容享受每刻的温存。路是自己选的，便要称职地走下去，学习承担爱的责任。

爱并不只是吃饭做爱，也要付出和负责，爱坏了，跟天意无关。

要看懂人缘的道理　Case 4.一见钟情爱上异地男子

人缘可以是短暂的，爱情对象孰真孰假可能只不过是迷恋的错觉，但内在的平静和打动自己的爱，是真实无疑的，可以享用一世。

｜Yuki｜30岁｜地产代理｜

梦一样的命定缘分

世上真有缘分这回事吗？世上真有前世命定的缘分吗？

上个月，我因为积累了太多工作上的郁气，再加上和爱人的感情角力，把我三十年来的精力都掏尽了，所以把心一横，决心抽空把多年的积蓄花掉，去日本东京旅行。虽然知道只是短短五天的旅程，但总比面对永无解决转机的困局好吧。

这是个毕生难忘、经历了非常情感的旅程，从来没想过人在异乡会打开自己感情的禁区，竟不能自控地爱上了一个在当地工作的中国籍男人。

我是一个保守的人，绝对不是那种会到处猎艳、到处睡的女人，更莫说想背弃和男朋友似断未断的关系，搞出个第三者、一夜情的玩意来。

总之，是莫名其妙的因缘，现在想起来还觉得不可思议。我做事从来都细心和谨慎，不切实际的事情绝不多想，也不会尝试。我开始相信冥冥中有玄机和命运安排的道理。

假如我不是和男朋友分手半年感情还纠缠不清，太累了想一个人离开一下；假如不是之前生意上的客人太多，无法抽空离开；假如不是本来参加了去澳大利亚的团突然取消改去日本的话，我根本不会遇到他。是天意，我只能这样相信。

那天我在东京街头找不到方向，他看到，好心上前帮我，我们便认识了。他是北京人，到日本已十多年，很想家。我被他的真诚打动，觉得他很直率可爱，而且他有很深情的眼睛。那夜我没有跟团活动，他带我游晚景，和我进餐，跑到东京铁塔顶看璀璨的夜色。他说那曾经是他的梦，现在反而更想念长城的朴实，我说我喜欢东京的繁荣和那逛不完的商店；他说女人都喜欢东京，像他以前的情人。

我们就这样莫名其妙地在异地的夜空下倾诉了彼此的爱情历史，深感相见恨晚。他说已很久没有那么开怀过了，白天第一眼看到我，便觉得我们前世是认识的，很有缘，叫他的心猛然跳动。听他这样说，我的脸泛红了。啊！很久没有这样感动过，像初恋的幸福感，平生相信一见钟情这回事，没料到自己会遇上。