雪白的双鬓

1

放下背囊却没有时间喘息。我第一眼看到四哥时，就知道他被气蒙了。他甚至没有来得及问我一路行程，也没有问一句鼓额和武早，只焦急地把这几天发生的事情从头复述了一遍。

原来矿区的人不止一次进了园子，装模作样地东瞅西看，最后总算亮出了底牌：要把园子按照丈量面积，以一般的农用地赔偿。四哥当时忍住气问：“毁掉的葡萄树怎么办？”领头的是一个白脸胖子，他笑嘻嘻的：“您老不懂嘎，您老是一个没有文化的人，换个人来说吧！”四哥不明白“不懂嘎”是什么意思，只回一句：“你那点文化用来喂斑虎，它都不吃哩！”

四哥毫不通融：这里必须与园艺场同一个标准赔偿。“我不跟你们争吵，我只守住俺的园子和茅屋，一步不离……”

他把身上的那杆枪耸了耸，然后转身回屋，不再理他们。有人在身后嗥：“记下来，他背着枪……”

这就是当时的情形。四哥愤愤喊道：“你回来得正好，听我的话没有错，这笔账咱不算哩，这园子咱不卖哩！”

面对倔犟的四哥，我不知说什么才好。我发现这十几天里，他双鬓上最后的几缕青丝也变成了白的。可以想象他在这些天里眼巴巴地盼着我回来，等我领回一个“鼓额”或武早，可这一切全落空了——他长时间一声不吭，只盯着两手空空的我。

我开始诉说一路的情形：怎样费尽周折寻找鼓额和武早——我尽可能地把“鼓额”的处境说得好一点，却无法瞒住四哥这双洞彻的眼睛……他声音懒懒地、有些疑虑地问：“鼓额不愿回来吗？”

我点头又摇头。

大老婆万蕙在旁边摊着手：“连这孩儿也叛了？”

“不，是我让她等一等，等一等再说……”

四哥拍着膝盖：“听！是你这样说啊！怎么还要等一等？咱的园子还养活不起这么个小丫头？”

怎么对他们解释呢？在这个特殊的时刻里，在何去何从的十字路口，我怎么会让她冒冒失失归来？此刻我难以表述那种复杂的心情，也不想说……我忍住了，没有说出自己已经在做最后的打算，更绝口不提在那个海滨小城购买了一套单元楼房的事……

“到底怎么办？”我像自问一样，发出了一声低语。

四哥马上接口：“这好办，不用你管哩，你拿腿走开就是——你要信得过，只把园子托付给老哥好啦。”

我没吭声。转过脸去时，我看到了斑虎惊讶的目光。我这会儿才发觉，这么长的时间里，它一直立在旁边，一声不吭地昂着头颅，直盯盯地看我。我相信它听得懂我们的每一句对话。

2

无法与气闷决绝的四哥讨论下去。我要一个人待一会儿。我明白：需要不再犹豫地做出一个决定了，这一切都不能继续拖延下去。人生的又一个机会正从手中一丝丝滑脱，所有的幻想、希求、追逐，结局竟是如此！我不知这一场中年的丢失之后，是否还有勇气重新开始？而这个现实对于四哥夫妇显得更为残酷：他们毁掉的是自己暮年的安逸，是苦苦找到的最后一块落脚地。这对夫妇没有孩子，内心里是把鼓额和肖明子当成了亲生儿女——他们却一个个先后离去。

我在想围绕赔偿问题老驼和那个场长出过的主意：紧紧咬住，寸土必争。可眼下却正好相反，具有讽刺意味的是：对方正变得咄咄逼人。显然，我们即便拒绝了他们的赔偿条件，他们也不会停止毁坏。他们像鼹鼠一样在地下开掘，我们地面上的人毫无办法。

我想见一下矿长秸子了，我要认识一下鼹鼠首领。

这个夜晚我想了很多。我愈加明白，我的平原更包括我的田园、这个风雨跋涉中得以安歇的小小茅屋——在她们面前，世上的一切稀世珍宝都变得无足轻重了。这些是不可以赔偿的。问题是眼下我又的确需要一笔钱，因为我必须为四哥一家安一个小窝。它会是最后的窝吗？我的泪水像在心里涌流，难过得彻夜无眠；黎明时分，我真的听到了它的汩汩之声……我在心里默默回答：但愿你从此安居，再也不要流离失所四处奔波了。

天快亮了，我终于做出了一个决定，心上一阵轻松。我明白秸子在用一种不可接受的苛刻条件，逼迫我回头求助于老总，然后就是他们两人分赃！这是他们合计的一个如意算盘，一个金钱的圈套！我必须摆脱它，也只有如此才会割断一切幻想和俗念。我翻身起床，在屋内一片微微的光色里徘徊了一会儿。我这时想起了沙堡岛上的“大婶”——他们这会儿正被一些爱财如命的家伙用血淋淋的刀子逼走，背着破锅烂碗，领着惶惶的狗和满身泥巴的孩子，在大地上开始了新的跋涉……比起她来，我显得何等怯懦！

我轻轻推开门，走了出去。

一出门，我发现在茅屋前的那棵树下，有一个火头不断地闪亮。原来拐子四哥没有睡。那个闪亮的火点一扬一扬地升起，他看见了我，站了起来。旁边发出了轻轻的呜吠声，斑虎扭动着身体跑了过来。我拍拍它的头，发现它的全身都被露水打湿了。四哥披了蓑衣，怀里搂着那支猎枪。他看着我，一声不吭地站在那儿。后来我们领着斑虎走进园子深处。晨光中的园子，此刻看起来就像我们刚刚获取那会儿一样地破败，不同的是它已经失去了再生的机会。它走到了路的尽头。我们坐在一个倒塌的石桩上。四哥换了两支烟，说：“老宁兄弟，我算佩服梅子的心力啦……”

我听着。他说下去：“还是她看得远哪，早就知道咱这个地方不能久长。你看，无论你怎么喊她、叫她，她就是不来。今天你该明白哩。兄弟，你找了个心里有数的好女人哪，这是一辈子的牢靠……”

他的话中没有一丝调侃的意味，这让我更加难过。梅子因为不想迁居，这些年带给了我多少痛苦。人哪，离不开心安理得的生活，离不开没有做完的事情。我如果独自走掉，就会遭个报应。我现在还能想起在旅途上、在城里，那种难忍的焦灼和折磨。我总是不失时机地、一次次地投进这片园林。这会儿它虽然即将陷落，可仍旧是一片滚烫的土地。就让我匍匐下来，和它一块儿沉沦吧——让咸水一丝丝漫过，浸过我的躯体吧。我亏欠了什么？做过了什么？我为什么会有如此深重的负罪感？我不知道……我在一时的冲动中只觉得自己要救赎、要报答，要在这个度过了苦难童年的地方一次次地流血流汗；我想安慰一些人，寻找一些人，接受未知的苦难和磨损，直到皮老骨硬，一头乌发让北风吹个精光……四哥啊，在残留的夜色里，我又一次看清了你在短短几天里变得雪白的双鬓，知道你开始了一生中最大的愁楚。你这辈子经受了多少磨难，却从来没有忍受过这么深、这么大的苦情，它来自心底，来自根。