索债者（第2/3页）

我在落满尘埃的房间里看见了它，它瘦得不成模样，蹒跚着从床底下走了出来，一声也不吭，绕着我走了一圈，又回到床底下去了。我扫视屋内，一切原封未动，只有冰箱的门是开着的。我不知道它是怎样撞开的，冰箱角上那半包香肠不见了，看来这些天，它就是靠那点东西活命的。我想起了它饕餮的模样，泪水涌出了我的眼眶。我唤它出来，将买来的包子喂给它吃，一边还抚摸着它，口里发出最亲昵的声音安慰它。它吃完后就跳进木桶睡觉去了。

我的心里充满了深深的悔恨。是悔恨我的行为？悔恨我在医院里产生的那种阴狠的念头？还是悔恨当初对它的收留？我不知道，也许我落进自己设下的圈套了。

我决心要和我的猫和好。我买来食物，每天精心地喂它，它喜欢吃什么我就专门喂什么。不到十天，它又长得肥肥胖胖，皮毛光滑了，而它的步态，又开始显出那种笨重，那种自负。它只偶尔出来一下，大部分时间都在木桶里保持着高傲的沉默。

我每天蹲在木桶边，将我手上的伤疤给它看，不停地诉说，讲到我对它的良苦用心，它对我的回报，以及我偶尔萌发的报复之心，还有我对它的种种恩情和期待。这些都是我对人类不曾有过的。为什么呢？因为我对人已经失去了兴趣，我需要像它这样的一个知己，一个不属于我的同类的知已，相濡以沫，在这个荒原般的世界上伴随着我。我已经为了它改变了自身的生活，而我从不曾为任何人改变过自己，因为我生性狂妄，不把别人放在眼里。又有谁能像我一样，每天在猫尿的臊味中工作呢？我说这些，倒不是要它报答我，我不图报答，只是想要它和我友好相处，不要这样仇视我，对我哪怕只有一点怜悯之心。退一步说，如果它不习惯于有怜悯之心，就与我和平共处也是好的，只要不像原先那样折磨我。我在这个世界上孑然一身，既没有家庭也没有亲戚朋友，我与它偶然结下的不解之缘几乎成了我的全部生活。可以想见，如果这种关系发展成永久的敌对关系，我将是多么的寒心！再说我们的空间是如此的小，总共就这一间房子，如果彼此仇视下去，会是个什么样的下场呢？我唠唠叨叨地诉说下去，说到我的单调乏味的生活，说到我在这世上所受的苦难，到后来简直声泪俱下了。我期待引发它哪怕丝毫的恻隐之心，也希望我和它的关系哪怕出现一线转机。结果怎么样了呢？你们大概也料到了，结果一切照旧。要想感动它，就像要癞子头上长头发一样不可能。就在我诉说的时候，它起先睁一只眼闭一只眼地听着，显出鄙夷的表情，不久它便伸着腿睡着了。这就是它对我的回报！

我回家的一星期后，它变得十分躁动不安。开始是在木桶里发出低低的咆哮，像是极度的压抑，后来就整夜整夜用它的爪子抓我的床脚，那声音很难听且不说，还使我不断地做起噩梦来。我怀疑它到了发情的时候了，因为它是一只公猫，一般来说，出走是它的必然结果，而门外又有许多野猫在叫春。我起床拿了竹竿，想赶它出去寻欢作乐，也放松一下屋内的紧张空气。不料它赖在床底下不肯走，打也打不动。对于外面充满激情的声音它充耳不闻，就仿佛它不是它们的同类一样。我一上床它又抓起来。几天过去，床脚惨不忍睹，上面抓出了两个很深的坑洼。而我，就在这抓挠声中继续着我的噩梦，每天脸色铁青地去上班。

大概它觉得抓床脚还不过瘾了。一天夜里，我在噩梦中忽然感觉到我的脚被利器割了一下，惊醒过来，看见它正飞也似地从床上逃走，我的脚板心被它抓出了一道裂口。

我的忍耐力已经到了极点了吗？我还应该继续忍下去吗？我这样问自己。回答是应该继续忍。还能怎样呢？它现在已占据了我整个心灵，如果我谋杀了它，我心里的巨大空白一定会把我压垮。所以现在，躯体受些伤害，神经受些骚扰全算不了什么。再说办法总是有的，我可以穿着鞋子睡觉，将被子紧裹身体，如果它来袭击我的脸，我就戴上头盔，总有办法解决的。

我真的穿着衣服鞋袜，戴着头盔睡觉了，而且夜里灯都不敢关，就用一张报纸遮挡住灯光。这一来，它倒是不来抓我了，但是它不喜欢我夜里开灯，也许是刺激了它的神经。我不关灯，它就在屋里翻箱倒柜，把茶壶镜子之类的都掀翻跌碎。闹了两夜之后，它又跳上床在我耳边叫，抓我的头盔，大有要将我再次咬伤的气势。我害怕了，只好关了灯。

关灯的第一夜没出什么事。第二天夜里它却跑出去带了两只野猫回来了。那两只猫在屋里追逐打架，相互撕咬，闹了个天翻地覆，屋内不停地传出惨叫。直到黎明两只猫才离开。第三天夜里又把戏重演。

我想：这一年多来，我的猫一贯独来独往，既不怀春也不出走，就仿佛是一个禁欲主义者。而现在，它却引了野猫到屋里来瞎闹，但自己又并不沉溺于其中，跟随它们远走高飞。这样看起来，“醉翁之意不在酒”，它的目标只在扰乱我的生活，与我过不去。它要把我家里弄成一个野猫聚集的场所，而它自己却并不加入它们那一伙，只站在一旁幸灾乐祸。

过了几天，野猫的数目从两只增加到五只了。关了灯，看见满屋子窜跳不止的黑影，煞是可怕。这时我的猫就不再站在桌上或床上了，它回到木桶里，若无其事地睡它的觉。我却没法休息了，因为野猫们见我不赶走它们，就越来越肆无忌惮，竟窜到我床上来打架，彼此咬伤对方，发出凄厉的嗥叫，简直是惊天动地。我在实在无法可想的情况之下，起床开了灯，抄起一把铁锤，照着其中一只黑猫的脑袋下死力锤下去。它倒在地上，抽搐了几下就死了，其它几只都吓得逃之天天。我胆战心惊地拎着死猫，将它扔到百米之外的一个垃圾站，我回到屋里，觉得自己的脑袋胀得像南瓜一样大，只想用脑袋往墙壁上猛撞几下。我的猫在木桶里冷眼看着我，它看到了全过程，一切。它在心里冷笑。

第二天早上我自然又是铁青着脸去上班。这些日子，大家都在议论纷纷，说我瘦得不像个人了。还有人当面开玩笑，说我让狐狸精缠上了。我又怎能告诉他们这些事呢？如果我说了，别人不会把我看作外星人，或精神病人吗？可是办公室里有个人死缠住我，非要我报告狐狸精的故事不可，还说因为大家都急煎煎地想听，我不能辜负了众人的期望。我不理他，他就一屁股坐到我办公桌上来，还搂住我的脖子，使我大大地出丑。我的脸在那一瞬间一定成了猪肝色。我想起了引发这场羞辱的根源，我越发恨我的猫了。我一定要把它弄走，让它永远不能再回来。我不再顾忌我的心理状态了，空白就空白，总比这种羞辱要好。