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学生和老师都讨厌这个小岛，他们把住在这里当作一种自我刑罚，唯一的任务是工作，别无其他。我曾经想象，这里会比一所英国学校沉闷得多，没想到却是艰苦得多。这一令人无法摆脱的劳作，这种鼹鼠般对自然环境的麻木，据说是典型的英国教育制度的翻版，真是莫大的讽刺。也许对于生活在世界上最美丽景色之中而变得麻木的希腊人来说，被禁锢在这样一个白蚁巢般的小天地里并不觉得不舒服，但我却难受得要发疯。

有一两位教师是讲英语的，有一些是讲法语的，但我和他们没有什么共同点。我能容忍的教师只有一个迪米特里艾兹，这仅仅是因为他也是教英语的，而且他的英语会话和理解能力比其他任何人强得多。跟他讲话才能超出基本英语的范围。

他带我去逛村里的餐馆，我品尝了希腊饭菜，欣赏了希腊民间音乐。但是那地方白天也总是有一种令人忧伤的气氛。那么多别墅都用木板钉死了，狭窄的街道上人很少，吃饭总是要到那两家好一点的餐馆，走来走去总是碰到同样的老面孔，是一种过时的黎凡特乡村社会，属于巴尔扎克戴圆筒形无边毡帽的奥斯曼帝国时代，不属于二十世纪五十年代。我不得不同意米特福德的看法：生活极端枯燥。我试了一两家渔民酒馆，气氛欢快一些，但我感到他们认为我是去猎奇的，而且我的希腊语也一直未能提高到岛上方言的水平。

我打听和米特福德吵过架的那个人，但似乎没有人听说过他或那次争吵，甚至也没有听说过什么“候车室”。米特福德显然在村子里度过了很长时间，结果是除了迪米特里艾兹以外，大家都不喜欢他。仇英心理的余波依然严重存在，而且由于当时的政治局势而进一步激化，这也得忍受着。

我很快喜欢上了周围的山。其他老师则除了必需的日常活动之外，谁也不愿意动一下。学校有高高的围墙，围墙上有铁蒺藜，除星期天外，不准学生越雷池一步。星期天也只能沿着海边的公路走半英里到村里去。山上总是很干净、清新、僻静，令人陶醉。除了自己的无聊之外，无人与我相伴。我平生第一次开始观察自然，遗憾的是我对大自然的语言懂得太少，跟我的希腊语知识一样可怜。我开始用一种新的方式注意石头、飞鸟、花朵、步行、游泳和绝妙的气候，没有任何地面和空中交通——因为岛上没有一辆汽车，村外没有公路，一个月也没有一架飞机飞过——这一切使我感到比以往任何时候都健康。我开始获得肉体和精神的某种和谐，起码是感觉如此。这是一个幻想。

当我到达学校的时候，艾莉森寄来的一封信已经在那里等着我了。信很简短，一定是在我离开伦敦的那一天上班时写的。

我爱你，你无法理解这意味着什么，因为你自己从来没有爱过任何一个人。这就是本星期以来我一直试图让你明白的一件事。我只想说一句话：有朝一日你坠入情网，请记住今天。记住我吻了你，然后走出房间。记住我沿着街道往前走，一次也没有回头。我知道你在注视着我。记住我做的这一切，我爱你。如果你把我的其他一切全忘了，请你记住这一点。我沿着街道往前走，一次也没有回头，但是我爱你。我爱你。我爱你爱得那么深，今天我要恨你到永远。

第二天，她又来了一封信。信封里什么也没有，只有一张撕成两半的支票，在其中一半的背面潦草地写着：“不，谢谢。”过了两天，第三封信来了，兴致勃勃地谈论她刚看过的一部电影，纯属聊天性质。但是在信末她写道：“忘掉我寄给你的第一封信。我当时情绪糟透了。现在一切都过去了。以后我不再守旧了。”

我当然给她回信，如果不是每天，一个星期也有两三次。我的长信充满了自我开脱，自我辩解，直到有一天她写道：

请别再这样没完没了地谈论你我之间的事情了。告诉我你那边的情况，小岛，学校。我知道你的为人。你还是保持你的本色吧。如果你写你那里的情况，我可以想象自己跟你在一起，和你一起目睹一切。请不要生气。宽恕即忘却。

在我们的来往书信中，信息逐渐取代了情感。她写信跟我谈她的工作，谈她新交的一个女朋友，家庭琐事，电影，书籍。应她的要求，我写学校和岛上的情况。有一天，她寄来一张穿制服的照片。她把头发剪短了，向后挽起，塞在前后有檐的帽子底下。脸上有微笑，但那制服和那微笑结合在一起，给人一种不真诚的职业化感觉。照片明白无误地提醒我，她已经变了，不再是那个我舍不得忘掉的、孤僻不爱说话、无与伦比的艾莉森了。后来是一周一封信。头一个月想起她时的肉体痛苦逐渐消失了。但有时候我知道，我还是非常需要她，愿意牺牲一切，只要能让她在床上躺在我身边。这只是性挫折的表现，不是因为失去爱而感到惋惜。有一天，我想：如果我不到这个岛上来，我也会和她断绝关系。写信已经变成一项例行工作，不再是愉快的事情了，我也不再在晚饭后匆匆忙忙赶回房间来写了。我在教室里匆匆写就，叫一个学生把信送到校门口，赶上最后一分钟交给学校邮递员。

这一学期中，我和迪米特里艾兹一起到雅典去。他要带我到他所喜欢的一所郊区妓院去。他让我放心，那里的姑娘是干净的。我犹豫了一阵，后来——不道德不正是一个诗人的道德责任吗？玩世不恭者那就更不用说了——我去了。我们出来时，天正在下雨，在入口处灯光的映照下，一棵桉树低枝上的湿树叶投下的阴影，令我想起了罗素广场我和艾莉森的卧室。但是艾莉森和伦敦都消失了，死了，被魔法召走了。我已经把他们从我的生活中砍掉了。我决定当天晚上要给艾莉森写一封信，告诉她我不想再收到她的信了。我们回到旅馆时，我醉得厉害。现在我也想不起来自己当时说了些什么。也许我不容置疑地证明了我不值得她等，也许说她使我感到厌倦，也许说我比以前更加孤寂了——而且希望保持这种状态。其实，我只给她寄了一张明信片，什么也没说。后来一天，我又独自到妓院去，可是我渴望的那个黎巴嫩漂亮小妞已经有客人了，其他的我都不喜欢。

十二月了，我们还在互相写信。我知道她有什么事瞒着我。照她的描绘，她的生活太简单了，没有男人，叫人无法相信。收到她的最后一封信时，我并不感到惊奇。我没有料到的是我竟然感到痛苦，感到被出卖。对另一个男人的性嫉妒成分要少于对艾莉森的嫉妒。连续好几天，过去两人柔情蜜意亲密无间的情境、两人完全融为一体的情境，不断地在我脑海里重新涌现出来，有如低级罗曼蒂克电影中的片断。我根本不想记住那些情节，但却忘不了。还有那封我一读再读的信，只用了两百个毫无新意、充满陈词滥调的词，一段罗曼史就这样结束了。