第六章（第2/2页）

仿佛这封信还不够让我痛苦似的，她在第二天又给我寄来一段附言。

在给你写完这封信后，我必须跟你提个要求：在关于我们两人的事上，你还是多谨慎些。你曾不止一次将我们的事告诉了朱莉叶特和阿贝尔，这伤害了我。正因为如此，在你自察之前很久，我就已觉得：你的爱理性居多，是一种美好的执拗——坚持着理智的温柔和忠诚。

毫无疑问，她是担心我给阿贝尔看这封信，才加上最后几句话。她是察觉到什么才起了疑心呢？进而发出这样的提醒？是恰好从我最近的话语中察觉到些许朋友建议的影子吗？

其实，我早觉得和阿贝尔相距甚远，我们走上了两条完全不同的路。我学会了独自承受痛心彻骨的悲伤和重负，这种嘱咐于我而言完全是多余的。

随后三天，我心中填满不平。我想给阿莉莎回信，又怕讨论太较真，申辩太激烈，还怕用词的不妥帖，从而加深创伤，难以愈合。为了爱情，我奋力抗争，反反复复地提笔写信。如今重读这封被泪水浸透的信时，我依然泪流满面。这就是最终寄出的那封信的副本。

阿莉莎！可怜可怜我，也可怜可怜我们吧！你的信让我难过。对于你的恐惧，我真希望能一笑了之！没错，你写的我都感受到了，只是害怕承认。你把本是臆想的东西变作可怕的现实，竟还加固了它，横亘在我们之间！

如果你没那么爱我……啊！这种残酷的设定我根本没想过，同你整封信的意思也背道而驰！阿莉莎呀，你这一时的惊惧有何紧要？一讲道理，我便词穷，只听见心在呻吟。我太爱你，所以显得笨拙，我越爱你，越不懂怎么跟你沟通。所谓的“理性之爱”——你想让我怎么回答呢？我用整个灵魂在爱你，你叫我如何区分心与理智？既然我们的通信被你指责，让你那么难受；既然这些信抬高我们，又那么无情地将我们抛到现实中去，害我们差点丧命；既然你现在认为，你的信只是写给自己看的；既然我没有勇气再看一封和之前一样残忍的信，那求你了，我们暂时不要通信了。

在这封信接下来的部分中，我否定了她的“判决”，并提出“抗诉”，恳求她把希望放在下一次会面。我们上一次会面，事事不顺：环境、季节、身边的人，就连那些热情的信件，都没为我们准备周到。所以，下一次会面之前，我们要保持沉默。我期待它发生在春天的芬格斯玛尔，在那里，过去的时光会为我辩护，舅舅也很乐意在复活节假期时接待我。至于多住还是少住几日，我会根据阿莉莎的意思来办。

既然主意已定，信一发出，我便专心投入学习了。

不过，年底之前我就再次见到了阿莉莎。只因近几个月来，阿斯布尔顿小姐的身体每况愈下，在圣诞节前四天去世了。我退役以后，又和她住在一起，几乎寸步不离她身边，陪她走过最后的时光。阿莉莎给我寄来明信片，这证明她遵守了我们保持沉默的誓言，甚至把它看得比我的哀恸更重。她坐火车来，只为了参加葬礼——因为舅舅来不了，下一班火车她就要赶回去。

葬礼上几乎只有我和她。我们陪送灵柩，并肩走着，几乎没有说话。但在教堂里，她坐在我身边，有好几次我感觉到她温柔地注视着我。

“说好了，”临别时，她对我说道，“复活节前什么都别谈。”

“好的，可复活节……”

“我等你。”

我们来到墓园门口。我提议送她去车站，她却招手叫了一辆车，连句道别的话都没讲就离开了。