我想

现在，我几乎绝望了。以前，我总是时刻奔波，不停寻找着，总是满怀期待。期待着什么呢？我也不知道。但是我觉得生活不该只是这样，不该这样一片空白，生活中总应该发生些什么，我一直等待事情发生，甚至努力寻找着它们。

现在我觉得没什么可期待的了，所以我待在房间里，坐在一张椅子上，什么也不做。

我知道在外面会有一种生活，但是这种生活，对于我而言什么都不是。

对于别人来说，可能会有点事儿发生，但是我没有兴趣知道。

我在这儿，坐在我家里的一张椅子上。有时候会做点梦，但也不能这么说，我能梦到些什么呢？我只是坐在这儿而已。我不能说感觉很好，因为我不是想要休息才待在这儿的，不是为了舒服。

我觉得我只能待在这儿，别的什么也做不了。我也知道过会儿一定要起身。

我待在这儿也会感到不适，什么都不做，不知道已经过了几小时还是几天了。但是我找不到理由起身去做些别的事情。我就是不知道，完全不知道，应该做什么。

显然，我可以收拾屋子，打扫打扫卫生，做做这些事情，没错。

屋子很乱，也很脏。我起码应该起身去把窗户打开，这儿充满着烟味和腐烂的霉味。

但这些并不让我很反感。确实有些碍事，但这并不足以让我起身。我对这些垃圾已经习以为常。我闻不到它们，只想着偶然有一天会有人进来……

但是，那个人并不存在。

没有人会来。

不管怎样还是得做点事情。我开始阅读桌上的报纸，那是……那是一段时间以前我买来后放在桌上的。

当然，我懒得去拿报纸，所以我没有动它，从远处读着，但什么内容都没进我的脑子和眼睛里，只能看到一些苍蝇般的小黑字，于是我放弃了阅读。

尽管我知道在报纸的另一版上，有一个并不那么年轻的男青年，躺在圆形浴缸里，正和我一样读着相同的报纸，看着公告栏和波动的股市走向，很放松，手里握着杯上好的威士忌。他看上去英俊、精神、聪明、熟知一切。

想到这个画面，我忍不住起身开始呕吐，吐向那愚蠢地装在厨房墙上的非嵌入式水槽。呕吐物堵住了不幸的水槽。

我很吃惊，这堆秽物简直比我一天前所吃下的所有东西还要多一倍。看着这些恶心的东西，我又想吐，急急忙忙地从厨房走了出来。

我要去街上走走，和别人一样散散步，把一切都忘了。但是街上什么都没有，只有行人和商店，没有别的了。

想到肮脏的水池我就不想回家，也不想继续走路，于是我停在了人行道上，背对着一间大商场，看着进进出出的人们。我想那些出来的人应该留在里面，而那些进去的人应该留在外面，这样可以减少很多移动和疲劳。

这是一个不错的主意，但是他们肯定不会采纳。所以，我什么也没说，也没有动。这儿不冷，我在出口处享用着从商场里送出的暖气，我感觉很好，就和刚刚在我房间里一样好。