不哭的孩子 ～Ⅰ～

独处的时候

冬末之际，不仅寒冷，外加气候还恶劣。连日来阴云密布，老天爷每天无数次地，一心血来潮便淅淅沥沥落下冰冷的雨。此地是巴黎，我和世界上我最爱的男人在一起。

每天，我们几乎都在圣日耳曼的小旅馆客房里度过。房间有个小阳台，窗扉总是敞开着的，因而可以听到雨声。

恋爱即将走到尽头，但我们片刻都不愿分开。始终依偎在一起，无法分离，十分悲伤。

有时，我们去散步。

手拉着手，谁都不说话，鼻子冻得发红，漫无目的地走着。走进咖啡馆时，大都是因为在什么地方淋了雨，一坐下，蒙着廉价皮革的椅子全都湿了。

或许是天气的缘故吧，无论什么时候经过埃菲尔铁塔，旁边的旋转木马都是空荡荡的。静止不动的木马冷冷清清，五光十色的装饰被雨淋得透湿。

“可以骑一下吗？”

我问道，男人脸上显露出意外的表情，尽管如此，还是把钱递给了在售票亭中发呆的售票员。我跨上了白色的马。咖啡色的马鞍，马镫和缰绳都是深咖啡色，马背上有一根垂直的金色扶手。在嫩绿和桃红的背景上，这匹白马到处用红色和蓝色装点着，跨上去感觉又硬又冷。

音乐响起。木马开始旋转，一点点地，速度逐渐快了起来。游客只有我一人，暗淡的景色向身后流去。在这空旷凄凉的地方，我和马匹勇敢地向前，将站着的男人留在那里。

解放感突然袭来。当男人从视野中消失的一刹那，是多么轻松，多么孤独，然后又是多么安心。

如此说来，从前，由父母带着去游乐园游玩，也是一个人去骑旋转木马。虽然还有马车，但我选择的总是马。父母站在栏杆旁，如同现在男人所做的那样。

音乐响起，木马开始旋转。陡然产生的孤独牢牢印在我的体内。那种自由，那种不可思议，虽然有些不安却又轻松。转了一圈，父亲和母亲笑着向我挥挥手。我也回应他们，但只是一瞬，他们旋即又消失在了后面。父母当然不会知道那一瞬间浮现在我脸上的表情。

转了一圈，看见男人站在那里。我微笑着轻轻地挥挥手。男人立即和景色一起消失在后面。

又转了一圈，看见男人孤零零的身影。我微笑着，比刚才稍稍用力地挥挥手。

音乐不断地响着。旋转木马的音乐为什么总是这般忧伤呢，仿佛是用损坏的乐器在演奏似的。木马在一上一下的同时不断地旋转。与男人邂逅已经三年有余，经历过疯狂的恋爱，终于走到了这一步。

四周弥漫着雨水濡湿的街道的气味。

每转一圈，内心便静静地清晰起来，我知道，自己又到了孑然一人的时候。

致拉尔夫

你好吗？在做些什么？东京的雨下个不停。我们好久没见了，上次通电话是什么时候？和艾莲相处得还好吗？我依然过着无所事事的日子，尽管如此，还是在认真工作（眼前浮现出你说不可能的笑脸）。

接到写关于“婚外恋”题材的要求，我立即想起了你。记得那时我们曾经整夜整夜地谈论这个问题。还记得吗？我热心地解释“婚外恋”这个词特有的令人讨厌的微妙感觉，而你说出的，比如桃色事件啦恋爱冒险啦，净是些令人心跳的词儿。我对你贫乏的想象力，你对我幼稚的解释长叹不已。你说：如果单指肉体关系，还有个单词叫ADULTERY（通奸）。我反驳说，和那个可大不一样。可是如何不一样，我却解释不清，于是语无伦次地辩解道，“婚外恋”涵盖了更富有精神性的领域，尽管它并不如“ADULTERY”那样直截了当，可是本身已经具有否定和阴暗的倾向。这时你不是露出怪异的表情，说英语中没有如此下流（STINKING）的词语吗？对此，我印象极其深刻。

说起来，真怀念那段时光。那时，不管我还是你都处于热恋中，双方的恋人都有家庭，我们互相安慰：这不成问题。我经常到恋人的家中吃晚饭，现在想来不知该说是大胆还是厚颜无耻。那位太太厨艺真够好的，如今我还经常做从她那里学来的菜。

如此说来，拉尔夫，你也很会做菜。每当我闷闷不乐，你总是给我做好吃的。红辣椒味的奶汁干酪土豆真是绝品。面对想要哭、一边大口往嘴里塞奶汁干酪土豆的我，你不是还开着脏话连篇的玩笑鼓励吗？从哥伦布街右转，一步之遥就是你的公寓。破旧的椅子、麦当娜的挂历，还有二手电视机等，我都记忆犹新。你常常对我说，不必消沉，我不过是稍晚了一点遇见他，在他妻子面前没什么可自卑的。现在，你依然这么认为吗？

我说啊，拉尔夫，夫人有夫人的特权。这不是诡辩，有些东西是不可侵犯的，挣扎也无济于事。但是反过来，情人也有情人的特权，固然不可能更换角色，但各自必定都有存在的价值，好比米饭和点心。大家都不打算认可这一点，其实真够滑稽的。

如同你遇到了艾莲一样，那以后我也经历了其他的恋情。虽然多少长大了一点，但对心爱的人，我想我还是无法冠以什么条件。比如最近有“三高”一词，说日本女子只喜欢高个子、高学历、高收入的男性（为防万一我得说一句，这不是事实）。多数人认为这种倾向不可取，说有条件地去爱一个人是不逊，是不诚实，太过算计。对我来说，只能爱单身男人也同样如此。

大约一周前，与朋友边吃串烤猪排边聊这个话题。那位朋友是单身，从来没有与已婚女子恋爱过，他说自己结婚后，决不与妻子以外的人相恋：“总而言之，这是意志的问题。”或许的确如此，但如果那样，我一定会因为恐惧无法成为人家的太太。不是吗？婚后几十年的时间里，倘若丈夫没有与其他女子相爱，是因为他的意志力，那我就得怀疑自己存在的意义了。这个人每天回到我身边是因为坚强的意志，可能不是因为爱我。一想到这儿，我便分分秒秒都忐忑不安。我想我会因为担心、因为焦虑而濒临死亡。在每分每秒都感到不安的状态下生活几十年，你觉得这真的可能吗？如此痛苦的事情，大家怎么能够做到呢？若是恋人，当那人来玩时，我至少可以知道他是来找我的，对吧？我可以想着，真开心啊，并与他相拥在一起，对吧？

不对么（AM I RIGHT）？那时我常这么问你。你总是对我说：对的（SURE）。是不是，拉尔夫？最近，我常常思考这所谓“正确”的事情究竟有多少意义。而且，这不仅事关恋爱，还可能是从根本上动摇我整个生活的问题。迄今为止，我始终是坦率地听凭自己的情感驱使去恋爱的，无论多么可怕，我都没有违背自己的感情，是坦率诚实地去爱的。所以，我为自己的几段恋情（毋宁说是对经历了那种恋爱的自己）感到自豪，这是“正确”的事情吧？与那个人相遇相爱，这便是一切，是非常幸福、值得骄傲的事。即便那人有家庭，也没必要为此悲伤，不是吗？至少，我始终是这么认为的。