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TEXT 黎琼

演播厅的灯光十分明亮，使得我每次做节目的时候都会感到头晕目眩，我看着左右两边和我一样身份的情感作家，一个负责口诛笔伐，一个负责传递正能量，双管齐下才能制造出强烈的煽动性，是他们让我觉得原来人也可以专注地虚伪。对了，他们是俩男的，在性别本质上和我不一样。

我低头看了看台本，集中精力去搜索里面的关键字，确保下一对情侣上场之前我就要想好自己该说的话，以至于我不需要花太多时间去聆听他们无休止的争吵，甚至可以在镜头没带到我的时候发会儿呆。

很快，下一对情侣随着背景音乐走了上来，果不其然，从外貌上看，明显又是男方配不上女方，我忍不住嗤笑了一声，前方的嘉宾转过头来看我，一脸茫然，我只能按捺下鄙夷的目光，强迫自己对他微笑。

台本上说这对情侣刚结婚三个月，便发现根本无法在一起生活，女方开始对男方的个人习惯有所抱怨，男方则认为女方诸多挑剔。

我定睛看了看台上的男方，一脸油腻，胡子拉碴，难道挑剔不是应该的吗？那副邋邋遢遢的样子，无论做什么都会让人倒胃口吧，不修边幅，和我的第二任男友B一样，简直不可理喻。

——B不仅长相猥琐，为人也十分庸俗。

那时候我们才在一起一个月，他就开始在我面前剔牙、打嗝、放屁，每次想起他肮脏的样子，就连牵手都会失去欲望，而我每次对他说起要注意个人修养，他总会回一句，这不都是人很正常的反应吗？我不能理解。和他分手的原因，是那天他来我家时错把我擦脸的毛巾用来擦他刚刚上完厕所的手，忍无可忍的我最后让他立刻滚了出去。

这件事让我感到异常兴奋，因为我终于可以摆脱这么邋遢的男人了，而且我又可以开始享受下一个男人追我的过程，爱情最美妙的时刻，不正是若有似无的暧昧吗？比如现在，正全力以赴讨我欢心的W。不得不说，至今我仍然没遇到能在外貌上比得上W的人，他真是一个完美无缺的男人。

第一次见到W时，他一身干净休闲的服装，利落的短发，爽朗阳光的笑容，眼睛里面仿佛有星星。那时我走在人来人往的十字路口，他就站在对面从逆流的人群里看着我，从那时起我就一直觉得，在他眼里的我，应该是最美好的自己。

场上的喧闹还没有停止，打断了我的思绪，不耐烦间我开始按照要求抛出一些刚刚写好的金句：“你相信爱情里的温暖、美好、一往情深，就不要把糟糕、怀疑和狭隘的自己带进这段感情里，洁身自好是种良药，能治好多数的争吵，于是两个人的幸福，也是两个人的千辛万苦。”

最后，我潦草地用一句话送别了这对情侣：“想处理好爱情和婚姻，就要先把自己的个人状态处理妥当，我相信你们可以走下去的，这些都是小问题。”

说完我低下眼睛，面不改色。

趁这个空当，我摸出手机，给W发了个信息：“你是我见过长得最好最干净的人了。”

W给我回了一个爱心。而一个爱心就足以让我的心里溢满了甜蜜，大概这辈子也只有W能配得上和我长相厮守了。

我还未来得及继续回W的信息，下一对情侣竟然已经在台上吵了五分钟了，我皱起眉头，听来听去，无非就是男方觉得女方不务实，花钱太多，不攒钱，所以结不上婚。

我抬起头，忍不住问了一句：“男方收入和女方收入是多少？”

答案也在我的预料之内，男方月薪四千，女方则上万，没能力还嫌女方不够节俭？真是可笑至极。

这不就是我的上一任C？

在写作行业摸爬滚打五年的我，毕业前就开始有了固定收入，有专栏、有电视节目，虽然说不上家财万贯，但是也能让自己的花销得到满足。

可是C和我不一样，他除了长得好看一些，一无是处。

C比我小四岁，仗着自己有张不算平庸的脸，整天做着天王巨星的白日梦，幻想着终有一天能一夜爆红。我曾经那么喜欢他，以为他是我要的男人，可是日夜的争吵让我感到无望。

我给他买昂贵的鞋子，希望他走出去的时候有面子；我给他买剪裁得体的西装，希望他能获得更好的待遇；我给他买奢侈的打火机，也是希望他应酬的时候能被人另眼相看。这个物欲横流的世界，没有什么是金钱权力办不到的，我多希望能教会他在学校没学过的道理，以至于在他真正冲进现实社会的洪流时，不会一败涂地得太难看。

可他不仅不领情，还怪我不节俭、喜欢操控他摆弄他，我到分手那天都没为自己存上一分钱，是他没有能力，不是我三观不正，这样的男人不值得我爱，甚至配不上我的喜欢。

然而W就不同，他从来不在乎我花多少钱，因为他有能力赚很多很多的钱，不需要我考虑将来和以后。

记得有一次，我的稿费被拖欠，那时候经济到达边缘的我又因为车贷被压得喘不过气来。身边一些男性朋友开始教育我，收入不稳定就别买这样贵的车子，简直是自找苦吃。而我从来没想过自己会落到这步田地，要强的个性又让我无从向别人求助，我分明只是追求自己想要的生活品质。

直到那天，我被门铃声叫醒，W笑意盎然地站在门口，亲了亲我睡意迷蒙的脸，还给我带了早餐——是一般人都觉得价格不公道的三明治和现磨咖啡。和他在一起从来不会将就，他总是把生活过得十分诗意。临走前他递给我一张没有额度限制的金卡，让我把车贷一次性还了，顺便去逛街购物，别辜负今天美妙晴朗的天气。就在当下，我虽然不愿承认，但还是忽然感受到了，人无法抵挡的瞬间，总是诱惑又危险。

想起W的许多事情，我收起扬着的嘴角，看向演播厅中央，即将又要上来一对问题男女。

我给W发了好多个郁闷的表情，表示我此刻的烦躁焦虑，接着我说想他了，每次录节目都特别想他，因为有了对比。这些男嘉宾，没有任何一个人比得上W，一丝一毫都比不上，要是没有W，我宁愿终身不嫁。

不记得录了几场，我已经开始坐不住了，演播厅的白炽灯照得我直冒汗，感觉脸上的妆容都快遮不住我不耐烦的神情了，终于看见导演的题板上写着最后一对，我松了口气，快点吧，我想回家和W在一起。

最后一对相比起来简单得多，是女方控诉男方，说他什么都不懂，不懂浪漫，没有共同话题。

女方要在家和男方喝红酒配烛光晚餐过生日，男方最后提了两瓶二锅头和烧鸡回来；女方要去出海潜水看看未知的海下领域，男方强烈反对说危及生命。看电影，女方看，男方睡觉；说旅游，女方说想徒步尼泊尔，男方丝毫不懂何为徒步，女方光解释徒步感觉就花费了毕生的精力。