第二十九章 托比亚斯从福格先生的疯人院逃跑（第4/5页）

“你——送你去学校？你是说你吗，小姐？”

“是的，我是说我自己。因为其他人都到学校学东西了，但我却没有。”

“你还不满足吗？”

“不，”我说，“因为别人都学了东西。既然我在家里呆着对你来说也是个麻烦，那还不如不在你眼皮子底下，省得你抱怨我。去学校不会比在家花费多。”

“这孩子怎么了？”我父亲问。

“我也说不上来。”我母亲说。

“最好的办法就是把她关在哪个屋子里，如果她没有表现好一点的话。”

“这个小冒失鬼真是麻烦。”

“你是这么想的？”

“对，肯定是这样。”

“那么我们得想个更积极的对策，不然就得被迫采取行动。她让我送她去上学，真是可笑！你听说过这么邪门儿的事情吗？好啊，我真是不敢相信世界上还有这么不知感恩的人。”

“滚出去，你这个贱货，”我母亲说，“滚出去，别让我再听你说一句话。”

我离开了这间屋子，被这场由自己引起的风暴吓坏了。我不知道自己做错了什么，于是跑到我的阁楼里去哭。我看到了那个老仆人，她问我发生了什么事。我把我说的话还有发生的事告诉了她，还有我是怎么被辱骂的。

“哦，你应该顺其自然，孩子。”

“对，但是那样我什么都学不到。”

“不要紧。等你长大了就会有很多钱，钱能掩盖一切缺点。有钱人从来不缺朋友。”

“我没有朋友，但是我有钱。”

“是的，是的，但是钱不在你手里，而且就算在你手里，你也还小，还不懂得怎么花钱。”

“钱在谁那里？”我问道。

“你爸爸妈妈那里。”

谈话到此为止，老仆人离开了屋子，留下我不停地想这件事，也想不出来什么办法。我决定尽量逆来顺受，但是还是害怕我不可能过着安静的生活了。确实如此，有人已经开始打算残忍地对付我。

他们时不时把我锁在屋子里一整天，这样我就动不了。他们甚至不给我吃的。我每次被打的时候，都没有任何人同情我。每个人都很乐意折磨我，并且让我看到他们有多胆大妄为。

当然，要不是我父母那样对我，一定没有仆人敢这般怠慢我。

这实在是令人震惊的残忍，但我发现还有更糟的。他们想出了很多小伎俩让我从楼梯上摔下来——滑倒，绊倒，造成致命的意外，让他们可以任意享用我继承来的遗产，同时不会有人用这些意外来怪罪他们。而我总是因为受伤而受到责备，我成了自作自受——真的，我受伤会被视为罪有应得。

有一次，当我上床睡了一会儿以后，我发现床很湿，检查过后，我发现这次是床被弄得很湿，上面铺了一层床单掩盖着。

这次我发现的太晚了，因此得了重感冒，好几个星期以后才好。幸而我死里逃生，但也病了几个月。后来我康复了，但是因为我活了下来，他们明显很生气。

他们一定认为我很难对付，认为我顽固极了，他们用各种能想到的脏话骂我，给我编织出各种罪名来侮辱我。

然而，时间流逝，十二岁那年，有一两个朋友来看我，并且问起我。

我经常注意到我父母不喜欢我跟任何人说话，也不喜欢任何人注意到我。他们不允许我说太多——他们根本就不喜欢我开口说话。一次，当有人问及我上学的事情，她回答说：“她的身体太虚弱了，所以我没有送她去上学，但是等她更强壮一点的时候，我会马上考虑的。”

然后她看了我一眼，立刻阻止了我已经话到嘴边的反驳。

当客人走了以后，我很明确地意识到如果我敢有半点的反抗，我未来的日子会是什么样子——我一定会被他们修理。我吓坏了，只好什么都不说。

很快我就浑身酸痛，开始呕吐。我病得很厉害，家里只有仆人，他们请来了医生。医生一看我就说我是被下毒了，让他们好好照顾我。

我知道这是怎么回事。我吃了一块蛋糕，那是专门留给我的。我就吃了那一种东西，令我吃惊的是，好多年没有人给我吃过蛋糕了，因此我认为毒就下在蛋糕里，我认为其他人也是这么想的。

然而过了一段时间，我又康复了，尽管真的过了很久。但是我很虚弱，医生说如果再迟一会儿，或者我没有吐出来的话，我很可能就因为剧毒发作而死了。

医生建议我父母仔细调查是谁给我下了毒，他们答应了，但是从来没有给自己添这个麻烦。不过我在很长一段时间里吃东西都很谨慎，特别害怕别人拿给我的食物。

然而，这种事情没有再发生过了，我最后也康复了。我开始想着要对此采取一些积极的行动，在别处找个可以避难的地方。

当时我将满十五岁，也可以很清楚地看出家人对我的厌恶有多深。那时我认真地想过是不是应该寻求哪个朋友的庇护，请求他们来帮我。但我觉得没有人能为我做这么多，我不能指望谁能对自己如此掏心掏肺。

我不能说他们忽略了我的教育——我不能这么说，因为我自己很认真，我刻苦地自学，并且有所收获。但我不能和任何人联系，所有人都抛弃了我，而且我知道，没有人能为我说话。

我认真地想过自己攒点钱，然后就离开家，待到我能够继承遗产的年纪。但是我迟迟没有那样做，因为没有找到什么办法。我能做的就是不受迫害地活着，再等几年。

我和一个经常来拜访我父亲的年轻人混熟了，他来过几次，对我比别人都更客气些，我觉得他是我唯一的朋友。

无疑我把他当做了我唯一的朋友，也是最好的朋友。我觉得他是我见过的最善良，也是最英俊的男人。

这让我产生了新的思索。我的衣服没有其他人好看，也没有机会像同龄的年轻女子那样梳妆打扮。

但是这都没有影响那个年轻人对我的好感，他对此毫不在意，还送给我一些漂亮的小礼物。

这些都是我的珍宝，我必须承认我因此沾沾自喜，经常独自对着它们欣赏好几个小时。尽管都是些小东西，却让我开心多了。我知道现在有一个人在意我，这种感觉让人如此愉快。我永远也无法再有这种感受了——再也不可能了。

在这个黑暗的牢房里，我们没有生命之光，也没有活下去的希望，一切都冰冷而令人厌倦。这是漫长而可怕的监禁，这种可怕的生活没有尽头，没有什么可以缓解——一切都是邪恶而黑暗的。上帝救我！