甘露 5.美丽的星星
在温湿的空气里，我坐在游泳池边，筋疲力尽。
人们在游泳池里无拘无束地畅游，高高的天花板下水珠飞溅。儿童泳池里传来孩子们的嬉戏声。
我看见干子爬出游泳池朝我这边走来。我凝望着她身上的泳装。
“我累了。”干子说道。
几乎同时，我惊讶地对干子说：“你明显瘦了呀！”
“真的？”干子笑了，她身上的水滴还不断地往下淌。
“真的，瘦得很明显。”
“体重几乎没有变呢。”
“不会是靠着节衣缩食过来的吧。”
“阿朔，你的脸也变小了呀！”
“真的？”我也高兴地笑了。
“再坚持一个星期吧。”
“好吧。”
“我休息一会儿，再下去游一次。”
“我也想再游一会儿，我们一起下水吧。”她朝着饮水处走去。
我们每天去游泳池游泳，已经坚持了一个月。我要打工，干子要上学，学校里管得非常严，两人都挤不出时间，但我们酷爱游泳，着迷一般不顾一切地每天去游泳池。
因为刚开春的时候毫无节制地贪吃，体重竟然胖了五公斤。给我沉重打击的不是“五公斤”这个数字，而是我自出生以后，体重第一次达到五十公斤大关。我难以控制自己的思绪，甚至感到自己的身体很沉重，觉得是难以预测的思绪才导致了难以预测的体重。
家里还有一个人情况更加严峻，那就是干子。她退出高尔夫球队以后，轻而易举地胖了六公斤。她原本就是个容易发胖的人，日子过得非常清闲，每天无所事事，要不就是去喝酒。
生活在同一个家庭里，每次见面时，因为她太想减肥，以致连我自己也开始觉得这日趋沉重的身体像是一种罪恶。
一天深夜，我们在春中大街的摊位上吃了面条。
“阿朔，总得想想办法吧。”在回家的路上，干子说。
“吃完东西你才醒悟过来呀。”我揶揄道。
“是啊！我们不能再这样下去了。”干子说。她脸上的皮肤已经胖得紧绷绷了。
“不过，那里的面条很好吃，我不会后悔的。”我说。
“在吃之前，我也是这么想的。”干子笑了。
我心血来潮地随口说：“那么，减肥吧。两个人搭档，就是节食也很愉快的。”
我这么说着，感觉那是一件非常快乐的事。干子一口答应。
“试试吧？”
“试试吧。”
而且，我们在回家的路上就制定了每天的节食计划和去游泳池训练的计划。
“不过呀，走走夜路真的很好呢，一边还可以想着这样下去不行，无论如何得做点什么，心里很振奋。”干子说道。
“总觉得自己还在生活着。”
“有一点受虐待的味道吧。”
我笑了。我在胃部沉甸甸、脑袋迷迷糊糊的状态下抬起头来望着美丽的月亮，夜路非常宁静，风儿非常和煦。
我沉思着。
半夜里的食欲是一种折磨人的恶魔，它游离于个人的人格之外独立发挥着机能。
酒精、暴力、药品、恋爱，全都一样，就连节食也是那样。
沉溺其中不可自拔，全都一样。
非善非恶地存在着，而且不久就会厌倦。是厌倦还是无法挽救，两者必居其一。
即使明知会厌倦，还是像波浪一样反反复复地涌上来，以不同的形貌冲刷着海滩，涌上来又退回去，平静然而凶猛。
不断地涌上来，又不断地退回去，周而复始。
遥远的风景。紧张和缓和带来的人生的永恒的海边。
是怎么回事呢？我在注视着什么呢？
我沉思着。
从游泳池回来的路上，干子忽然说：“像我们这样运动，如果再少吃一些东西，人会明显瘦下去的。”
“是的。”我们在洗桑拿的地方测了一下体重，我竟然瘦了两公斤。
“可是为什么节食就不会成功呢？”
“原因之一，一个人之所以发胖，原因在于她的生活态度。那可以说是理所当然的结果，对当事人的生活来说也许是必然的。人们不是说，要改变一个人的生活习惯不大容易吗？另一个原因就是欲望，只要有‘欲望’这个东西存在，就会产生一种非常强大的力量，会使人不相信少吃、运动、减肥这样简单的信念，欲望会使人的头脑自发地扭曲。人真是太可怕了。”
“是啊，我如果是自己一个人去游泳，很可能坚持不下来，肯定会寻找各种借口叮嘱自己不要太辛苦了。和你一起去很快乐，所以才这样坚持下来了。如果是我独自一人，就会感到很没有意思的，也不可能这样咬牙坚持，会去找别的快乐的事做。”
“人毕竟不是机器，要禁欲是很难受的呀。感到讨厌的时候，就会觉得没完没了。为照顾孩子而弄得神经紧张，护理病人而产生的劳顿，全都是因为看不见尽头才引发的。”
“减肥是很快乐的。”干子笑了。
“以后再肥胖起来的话，还会去减肥吧。”我也跟着笑了，“家里有四个女人，要发胖太容易了。”
但是，游泳想不到还有副作用。
身体消瘦下来以后，却怎么也按捺不住想要游泳的念头。
干子却不同。她马上就满不在乎起来，或者去逛街，或者在家里看电视。游泳之类的事情已经置之脑后，忘得一干二净。
我觉得游泳对身体有好处，有空的日子里依然一个人去游泳。问题是在没空的时候，尤其是打工之前。
游泳以后去打工，人就会累得要死，这样对身体无益，即使每天坚持游泳，也无济于事。我心想还是明天再去吧，但到了傍晚，想去泡水池的念头熬得人特别难受。这变成了一种渴望，内心里终于发疯一般地怀念以前那些去游泳池的日子，有时竟然还会流出泪来。我想游泳，简直到了不能自制的地步。
我对自己的认真渐渐失去自信，对我来说，这样的认真比模糊的记忆可怕得多。
我好像以前就有这样的毛病。
母亲就曾说过我这个孩子死心眼，无论做什么事，一旦沉溺在里面就非要干到倒下来为止。
那些事情，我已经忘得一干二净，感觉就像在说别人的事。
母亲还笑着说，这么固执的孩子，怎么会变成这样一个安闲自在的人呢。我当时听着，心底里也是这个感觉。
但是，我的内心常常涌动着一种欲望，就是像野兽一样，毫不克制自己，想猛干过头，把一切都弄坏。这样的欲望超越理性在我的内心涌动时，我就会遇见那个孩子时的陌生的自己。
“你到底是谁？”
“没关系的，你要干到底呀。”
我不愿意上当受骗，不会按她说的去做。我克制着自己与她擦身而过的时候，风暴离我而去。我叮嘱自己：好吧，我已经知道一种更加轻松的做法了呀。