第一章 妈妈对战“烦人精” Part 01 Mom Versus the Gnats（第6/24页）
热情问候您
曼尤拉
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发件人：伯纳黛特·福克斯
收件人：曼尤拉·卡普尔
对了！你能不能帮我们订个感恩节的晚餐？就给华盛顿体育俱乐部打电话，订个晚上七点的三人桌。你可以打电话对吧？肯定可以啊，我在想什么呢。你们这些人肯定可以的呀。
我知道，叫你从印度打电话，预订一个我从窗户这里就能看到的地方，是有那么一点儿奇怪。但我跟你说，问题就是，接电话的那个人总是会说：“华盛顿体育俱乐部，请问您转接到哪里？”
他的语气总是很友好，但却很刻板，总之就是很……加拿大。我不喜欢出门，主要原因之一就是出门就可能跟加拿大人碰面。西雅图全是加拿大人。好吧，你可能觉得，美国和加拿大有什么区别啊，大家都说英语，都是病态的大白胖子。曼尤拉，你要是这么想，那就错得离谱啦！
美国人是咄咄逼人、粗鲁讨厌的神经病，无论从哪方面来看都是这样的，就像《希腊人佐巴》里面的那首歌的歌词：彻头彻尾的大祸水。加拿大人完全没有这些毛病。你在印度，可能特别害怕高峰期有头牛坐在街道正中央，那种害怕就是我对加拿大人的害怕。加拿大人觉得人人平等。琼尼·米歇尔这么优秀的歌手，和开麦夜上台高歌的公司秘书也没什么两样；弗兰克·盖里设计的伟大建筑，也不比绘图软件上随便画的东西伟大到哪里去；约翰·坎迪这种国宝级喜剧演员，跟自己家灌了几瓶酒的舅舅差不多好笑。这么一说，加拿大人只有走出加拿大才会扬名世界，也不奇怪了。那些有才华的人待在加拿大，都会被这种全民的平等思想埋没。加拿大人就是不明白，有些人是出类拔萃的，就应该享受出类拔萃的待遇。
好了好了，我抱怨完了。
华体那边的位子可能订不到，因为两天后就是感恩节了。那你就上万能的互联网帮我们找个地儿吧。
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我们怎么会去丹尼尔烤肉店过感恩节啊，真想不通。那天早上我睡了个懒觉，穿着睡衣就下了楼。去厨房的路上我一看就知道要下雨，因为那儿又堆了一堆塑料袋和毛巾。这是妈妈发明的房屋漏水应对系统。
要先把塑料袋放在漏水的地方，再盖上毛巾或搬家时候用来保护家具的那种毯子。然后拿个煮意面的锅子摆在中间接水。塑料袋是一定要放的，因为很可能一个地方漏个几小时，然后又换附近的一个地方漏。妈妈还想出了一个好主意，就是在锅子里放件旧T恤，这样就没有“滴答滴答”的声音了。不然睡觉的时候听着这声音，是会让人发疯的。
那天早上爸爸也在家，真难得。他起得早，已经完成了户外的骑车锻炼，汗流浃背地站在厨房吧台那儿，还穿着那条难看的荧光运动裤，喝着自己打的绿色蔬果汁。他没穿上衣，胸上连了个黑色的心率监测仪，还戴着自己发明的驼背矫正器。这个仪器好像对他的背比较好吧，可以在他用电脑的时候保持双肩向后伸展的状态。
“你也早上好。”他好像对我不太满意。
我肯定是脸色不太好看。但是不好意思啊，一下楼就看到自己的老爸穿着个胸罩一样的东西，很奇怪的好吗！就算是为了矫正身形，那也很奇怪啊。
妈妈满手抱着意面锅从餐具室里出来：“好啊，乖女儿！”一不小心锅掉了，发出巨响。“不好意思、不好意思、不好意思。我真的很累。”有的时候妈妈连觉都不睡。
爸爸穿着骑车的鞋子，“嗒嗒嗒”地走过去，把心率监测仪连在笔记本电脑上，下载锻炼数据。
“艾尔吉，”妈妈说，“等你有空了，来试试旅行要用的防水靴。我这儿有好些款式和尺寸，你都试试。”
“啊，太棒啦！”他又“嗒嗒嗒”地走进了客厅。
长笛就放在吧台上，我拿起来吹了几个音调。“那个，”我问妈妈，“你在乔特读书的时候，有梅隆艺术中心了吗？”
“有了。”妈妈说。她把锅子捡起来，又抱在怀里了。“那是我唯一一次登台呢。演了《红男绿女》里的一个辣妹。”
“我和爸爸去参观的时候，导游的学姐说乔特有个学生合唱团，每周五瓦林福德的人还会付钱听他们唱歌呢。”
“那对你可再好不过了。”妈妈说。
“要先进得去才行。”我又吹了几个音调，妈妈又把锅哐当掉在地上了。
“你知不知道我有多坚强？”她突然话锋一转，“知不知道你就要去上寄宿学校了，我有多心碎？”
“你也是上的寄宿学校啊。”我说，“如果你不想让我去上，那就不该把学校生活说得那么有趣。”
我们家安装的是那种双向都能开的弹簧门，爸爸推开门走进来，手里晃着些靴子，上面还挂着标签。“伯纳黛特，”他说，“你买的这些东西真棒。”说着张开双臂拥抱了她一下。“你没干别的，都去迪雷逛去了吧。”
“差不多吧。”妈妈说。接着又转身看着我。“听我说，我从来没好好想过你去上寄宿学校意味着什么。你要离开我们了。不过说真的，你飞了我其实也没事。反正每天还是可以见到你的。”
我有点生气地瞪着她。
“哎呀，我没跟你说啊？”她说，“我也要搬家去瓦林福德，在学校附近租个房子。我已经找了份工作，到乔特的食堂打工。”
“你开什么玩笑？”我说。
“又没人会知道我是你妈妈。你根本不用跟我打招呼。我就是想每天看看你这张好看的小脸儿。不过嘛，你偶尔轻轻地招招手，肯定能温暖我这老母亲的心。”她说最后这句话的样子，活像爱尔兰民间传说里的那种小妖精。
“妈！”我说。
“这个你没的选，”她说，“你就是那个‘逃家小兔’，是逃不出我的手掌心的。我就戴着塑胶手套潜伏在食品罩后面，周三我给你发汉堡，周五给你舀鱼肉——”
“爸，你管管她。”
“伯纳黛特，”他说，“求你别说啦。”
“你俩都觉得我是说着玩儿的，”她说，“行，愿意怎么想就怎么想吧。”